分手后还能挽回吗？

分手后也是还能挽回的，一定要大胆表白才是正确的啊！

挽回爱情

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提到分手挽回，多数人分手挽回时，都有错误的分手挽回心态，期望立刻成功分手挽回，这对于分手挽回是不利的，且要知道分手挽回本就不是容易事，所以分手挽回时一定要稳定心态才是比较好的。

分手后，一定是有挽回的可能的。并且，一定要知道的是，少有事情的概率是百分之百，也少有事情的概率是百分之零。

另外，提到挽回，不得不提到挽回时一种很要命的心态——想要立竿见影！你想立刻让对方回心转意...你想让对方乖乖回来...你想有人可以给你一个立刻就能有效的建议...

但要知道的是，感情本就是复杂的，挽回也不是一件容易的事情。多种因素所共同导致的结局——双方性格、互动模式、依恋类型、现实事件、外界影响等等，简直太多了。

如何挽回，是否成功，是要多方面考虑的！所以，在这里再次声明，不管是反思过往的感情模式，还是挽回的心态，都要保持理性。撒泼耍赖的你不要指望有什么好的进步哦。

既然有挽回的可能，那么该如何挽回？一共分三步：

①　分手的类型有哪些

②　分手的类型如何甄别

③　针对分手的类型如何挽回

分析类型

一、分手的类型有哪些

先来举两个例子：

第一种，女生过生日，男生因为太忙，迟到了。女孩子觉得在朋友面前很没面子，并且也感觉自己恨不重视。就多挤兑了男朋友两句，男朋友因为工作很累，再加上状态不好，没忍住和对方吵了两句，继而分手。

第二种，女生过生日，男生因为太忙没去，女生也没说什么，因为以前也总是这样。第二天一早，女生提出了想和男朋友聊聊，男朋友说太忙了，等忙完找她。结果女孩子苦等一天，最后提出分手。

所以，大家不难看到，这两种情况，虽然是类似事件，但是分手的情况却完全不同。
而如果男生想要挽回，其挽回方式，以及思路，可以有完全不同的走向，那么下面，我们来说一下，这两种情况的具体情况。

冲动型分手
这种分手，往往是情绪化的分手。可以理解为，是假性分手中的一种。并且，此类情况，非常常见，尤其是在较为年轻的情侣中。但是还好的是，只要此类情况所产生的情绪，没有在后续之中强化或放大，挽回的难度一般不大。
也就是说，急性情绪虽然情绪程度大，但是下去的也快。往往不会真的因为情绪，而形成固定认知——在情绪没有被强化的前提下。
累积型分手
针对于第二种情况，表面上看，似乎只是因为没有送礼物。但其实，是长久以往负面情绪的压抑，从而形成了负面的认知——对方不重视自己，对方不爱自己，对方不照顾自己感受等等。
在心理学上，也有这样的一个观点，“认知的基础，是情绪——对于事物的主观体验”。
上述的第二个例子，甚至可以说，算得上是一种三观上的差异了。一个人觉得对方无理取闹，不理解自己，另一个可能会觉得自己是被忽视的，不被爱的，对方是冷漠的。随着时间的推移，自然也就形成了一种固有的印象。简单点说，解释不清楚了！
而这对于一段感情，或关系来说，往往是极具杀伤力的。因为，我们每个人对于感情和关系都是抱有着自己的期待——内在的模板的，当你对对方产生了负面的认知评价——也就是不符合自己期待的评价，往往也就意味着关系即将断裂。
回到认知评价这个点上，说白了，其实存在着双方的三观差异。比较常见的，女孩子喜欢护肤品啊包包啊好看的东西，男孩子喜欢工业风电子产品对吧，这本身是没有问题的，可是，在交往过程中，双方对对方的喜好如果进行抨击的话，谁也看不上谁，关系往往也就无法存续下去了。
而当这种情况发生时——对自己的伴侣产生了负面的固有认知——这往往会让对方很快的终止投入（不想再继续给你花钱花时间花精力了），关系也就结束了——及时暂时没有分手。
二、如何甄别分手的类型
甄别哪种情况的分手，或者说分手的原因、类型，显然就显得格外重要了。当然，回到现实层面，很有可能发生的情况是，刚刚失恋的人，无法做到甄别分手类型——因为当事人正处于分手所造成的应激心理状态，是没有办法做出非常理性的判断的。
这是可以理解的。但是！一定要注意的是，你做不到可以理解，但不能因此而拒绝尝试——因为这并不是挽回的心态。
不努力投入，还想获得成果，这显然是一种极其幼稚的状态——这样的人，挽回的难度，往往会成几何倍数增长。所以，以目标为导向的话，还是希望大家可以耐心看一看下面的内容。
1. 负面感受的表达VS负面标签
没有哪一次的分手，是无缘无故的，也没有“突然”这个说法。一定是问题的积累与发酵所造成的。所以，只要你具有一定的反思能力，回顾你们两个分手前的互动，细节决定成败，你要找不出问题是不可能的！
那么，我们尝试思考一下。在分手前，对方的行为表现，更多的，是让你感觉到情绪更多？还是对你的评价更多？例如，“你总是这样，你知不知道我有多难过？”
“你就是这样的人，一个只顾着自己的人”。前者后者都有情绪，但前者更多的是以情绪为主导，后者，则是开始产生认知评价了。
作为咨询师，我们清楚的是，当后者情况发生时，往往这意味着对方的真实想法——虽然有可能是片面的，但这并不影响对方这个想法的真实性——她是真的开始否定你了。
而后者的分手，显然就是负面认知评价所导致的分手。
2. 意见不合是偶尔，还是认知差异或三观差异
观点不同、意见不合、需求冲突，这都是再正常不过的事情，即使是多年的夫妻，也会有这些情况。再严重一点，因为这些问题，两个人发生争吵，其实也都是正常的。
但是，需要注意的有两个点：
①吵架频率
如果你们吵架的频率很高，那么可能就要注意，对方有可能还是对你产生负面评价了。
②吵架所围绕的核心
如果每次吵架的问题，大多围绕着相似的主题，那么也要小心了，对方也有可能会对你产生负面评价了。
第一种情况，一般来讲，不能绝对性的代表什么，但是高频率的情绪输出，和双方情绪上的“争锋”，对关系一定是破坏性的——除非你们有其他很好的方面，足以抵消这一部分。
第二种情况，这一般来讲意味着很严重的问题。如果你们之间，真的会存在这样的情况，那很有可能意味着你们三观不合，并且无法做到求同存异。
所以，不知道说到这里，大家是不是已经有了一些思路。
下面，我们就来讲一讲，你该如何针对以上两种类型的分手，进行挽回。
三、如何针对性的挽回
1. 针对负面情绪分手的挽回
前面的内容中，应该不难发现，负面情绪所导致的分手，属于假性分手的范畴，这种情况，往往并不难挽回。
不过，这个里面有一个容易让人混淆的地方，大家需要注意。
那就是，负面认知形成后，又爆发了某一事件，让对方产生了情绪，从而提出分手——这种情况，属于负面认知分手，而不是负面情绪分手。
回到整体，负面情绪分手，往往并不难挽回，大部分情况，只要真诚的道歉，安抚对方，表达自己的诚意，关系往往就修复。
当然，这里也要记住，不要想着立竿见影，看到真诚的态度，往往也是需要考验的。
时间的积累、态度的真诚、合适的理由，是缺一不可的。当然了，挽回的难度不高，不代表就不耗时。
这个还是要看具体情况的—比如说，对方是一个情绪化的人。
2. 负面认知分手
这种，显然就是难度要高于上一种的情况了。当然，不是说上面的方法就完全不能用了。
也是可以的，只不过需要注意的是，上面的方法，只能在针对于这一类型的分手时，起到辅助作用——耗费精力，效果还不大，但也需要一起尝试。那么，挽回负面认知所导致的分手，思路该是如何？希望大家耐心一些，一点点看下去。思路大概如下：
①差异点
首先，存在差异，也就意味着，当关系结束后，问题一定是双方的，而不是一个人的。
所以，大家要知道，不要只想着对方的问题和自己的问题，需要整合看待——不要把自己当成过错方，更不要把自己当做受害者。
那么，这种差异点的思考，一定需要围绕着这几点：
导致分手发生的事件——往往是起到催化作用的引发情绪的事件。
分手前的互动状态——这种类型的分手，往往在分手前两个月左右，就能看到变化了。
变化是如何发生的——何时发生变化，以及那个时间段发生了什么。
②认知的转化
这一点，非常非常非常重要！因为如果这一点做不到的话，往往就意味着之后的思路都是白搭。所以，要注意的是，挽回中，即使在这一点卡住了，也不要失去耐心，把这一步夯实，往往意味着后面的效率会提高许多。
那么，我们什么是认知的转化？说白了，其实就是改变对方对你的固有认知，对方对你坏的评价，逐渐转化为好的评价。
这里面有两个思路：
消除对方对你的坏评价—如果我们能很确定的知道，不是自己的问题，那么我们就可以尝试在挽回过程中，逐渐渗透给对方这一部分，让对方意识到是自己的问题，也就可以改善这一部分的负面认知评价了。
增加对方对你的好评价—的确是自己的问题，那么在改善这一部分的同时，提高自己在其他方面的吸引力，增加对方对你的正向评价，同样是个不错的办法。
举两个例子，
对方一直都觉得是你过于无理取闹，过于情绪化，但事实上，是他总是忽视你的感受，无法考虑到你的需求，让你很没有安全感。
那么，在和咨询师进行探讨之后发现，你并非情绪化，而是对方的问题更多，那么我们就可以尝试第一个思路——针对于负面评价本身的改善。
你确实是做出了一些很不好的事情，让对方感觉到了受伤。那这个时候，大可以大大方方的承认自己的问题，并在社交平台或共同好友那里展现自己的这一部分——这离不开自我提升——不论何种挽回，这必然是最重要的。
③强化思维——操作性条件反射
先讲一个概念，操作性条件反射。
这个概念来源于心理学家，巴布洛夫的著名实验。
“巴布洛夫的狗”，这个应该还算常见——指的是巴布洛夫，在每次给狗喂食前，都会敲击铃铛，久而久之后，铃声与喂食之间建立起条件反射，这导致了，当实验者每次敲击铃铛的时候，狗都会分泌唾液。
这就是著名的操作性条件反射的实验。而在挽回当中，同样可以使用这一概念。
如何使用呢？
让自己建立起条件反射——把注意力聚焦于自己曾经的“不好”，每当意识到这一部分的时候，就要尝试纠正自己的行为，久而久之，也就形成了“习惯”——也就是操作性条件反射。
而当你能做到这一点之后，也就可以让你帮助对方建立操作性条件反射了——对方会在潜意识层面形成“每当我这样做的时候，她就会这样做”，当然，这里面涉及到的“这样做”，一定是积极正向的。
④坚持就是胜利——内化的力量
同样是一个专业概念，内化。这是心理动力学里的重要概念。复杂的就不多讲了，儿童在成长过程中，逐渐认同父母的行为模式或性格，使得自己也拥有了父母的某方面特质，这就是内化——将他人的特质变成自己的特质。
这一部分所要强调的，是你和对方可以在和好之后不会因为再一次因为同样的原因而分手。
当你能对自己的某方面特质，例如拜金，找到合适的理由，并让对方理解与接受后——这需要你能为自己的特质找到积极正向的内容——以对方的逻辑模式进行思考，这有利于说服对方。
还是拜金的例子，拜金，如果不是单纯的对物质的追求，其特质背后，往往意味着对生活品质的追求，是一种人心向上的基本表现——这本身并非是负面的，而是正向的。
而当对方能看到你这一特质的积极一面时——上述步骤都进行的比较顺利，随着时间的推移，你会发现自己对待与“拜金”有关的事情时，反应会变得更加灵活，而对方也会逐渐开始认同你这一部分。
比如说，你喜欢买奢侈品，而对方理解了这一部分，并认同后，他可能也会跟你买奢侈品——这就是对方内化了与你相同的特质。
当然，两个人在一起，一定是相互的——你也会内化对方身上的特质，这就是为什么夫妻两个人在一起之后，双方会越来越像对方的原因。
以上，就是我分享的全部内容，希望对你能够起到帮助啊。
最后，要提醒大家的是，不论何种挽回，主导者与责任的承担者，一定是自己，文章与咨询师只能是辅助作用，其核心一定是自我的成长与提升啊。

心里已经没有你了，你再打算去挽回，只能自讨无趣。爱而不得虽然是你的痛苦，但是这些能让你变得成熟和坚强。从你自己的角度考虑，你已经知道对方有了男朋友，你能够接受的了她们之间发生的一切？可能现在你还放不下前女友，一直想着她的好，时间久了就很难说了，心里有阴影也不一定。天涯何处无芳草，何必眷恋一枝花？是个男人就大大方方的祝福她们。真正喜欢一个人就让她幸福，还是不要打扰对方，任她去追寻自己的幸福吧！你要知道自己到底出于什么心理，想去挽回。

如果你是很明确被拒绝了，那不要纠缠，放过彼此。即使我们还有留恋，还有不舍，但都不应该去打扰对方。缘分有时很奇妙，它会悄悄地来悄悄地走，等你察觉时已经是为时已晚了。既然已经这样，我们不妨做好现在的事情，把眼光面向未来，把那些记忆留在最美好的过去。人总是要向前看，我们把有限的时间方在可以改变的事情上，过好当下的生活才是真。每个人都有自己的生活方式，如果我们经常去打扰前任的生活。

会给彼此造成一种错觉，似乎这段感情还留有余地，还可以挽回，但事实上我们都清楚能成为前任的我们早已划清了界限，不会有任何挽回的余地，所以没必要去互相打扰。如果前任有了现任就更不应该去打扰了，对于感情大家都希望遇见的是一个专一的人，虽然你去打扰前任也许不是因为感情，但会让前任的现任误会，给前任造成不必要的麻烦，而换位思考一下，自己也不希望自己对象的前任来找他（她）所以，分手后不打扰是最好的相处模式。

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